Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри".
Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали:
- Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит,
потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице.
Хотя до этого успел сбросить 25 кило.
А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться.
Ну ладно, сама напросилась:
- Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости
и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка.
В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хехе.
Этого и следовало ожидать. Ей интересно, как же я попал в реанимацию:
- Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал я№ца, тут меня автобус и сбил.
Йес! Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол со смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось.

Фразы учителей
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче.
Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием.
А сами месяц отдыхали в Крыму.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем.
Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК".
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...!"

Алгоритм лечения кота (кошки)
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

Из кинологических легенд, рассказанных недавно моим ветеринаром:
1. Ее вызвали купировать уши стафу. По ходу купировки выясняеться интересный момент - хозяину В КЛУБЕ сказали ОБЯЗАТЕЛЬНО купировать уши, потому что.... потому что..... ой, держитесь..... ПОТОМУ ЧТО СО ВРЕМЕНЕМ УШИ ЗАРАСТУТ и собака ОГЛОХНЕТ. Ну, во-первых теперь я знаю причины перемежающейся глухоты у своих собак  , и, во-вторых, стало интересно - в каком это у нас клубе такие грамотеи заседают?  

2. Стрижет моя ветеринар коккера, суку. Хозяйка ее предупреждает - мол, осторожно с ней, она может быть беременная. Тамила, естественно, поинтересовалась, чем вызваны такие подозрения и когда у суки была течка. Оказалось, что течка у суки была в начале апреля, а в мае она сбежала на даче и ее не было дома 6 часов. Уточню - стрижка проходила в конце сентября  На вопрос, знает ли хозяка, как увязаны течки, возможность спаривания и спрок беременности - хозяйка посмотрела на Тамилу, как на полоумную. "Да никак не увязаны! Ей просто захотелось к мальчику! вы что - спите с мужем только тогда когда у вас критические дни?" Ну а про беременность она сказала, что одна ОЧЕНЬ грамотная в кинологическом плане ее подружка сказала, что сроки беременности у разных пород - разные и некоторые породы могут ходить со щенками по пол-года, пока они НЕ ДОРАСТУТ ДО НУЖНОГО РАЗМЕРА...... Вот так, господа кинологи!

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если голова болит - значит, она еще есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. " Вонявки" в переводе с чешского духи, "чёрствые потравины " -
свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле " - статный парень с веслом на
лодке и другие приколы.
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на
рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замёрзшая
бутылочка, а надпись на щите гласила: " Доконали тварь! " Икающие от смеха
русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это
всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись
- " Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи
мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не
платят за вход! А ещё жилой дом - "барак ", носки - "поноски", привет
подружка - " ахой перделка"...... И это правда!

Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и на$рали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, наф, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом грзабавном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака
_________________