9 плюсов собачьей жизни
1. Собака увеличивает продолжительность жизни ее владельца.
Час в день прогуливаться неспешным шагом по скверу в наше время могут только очень свободные люди.
Но собаковладельцы вынуждены делать это, даже если времени у них нет в принципе.
Обязательный ежедневный моцион приводит к резкому снижению числа сердечно-сосудистых заболеваний среди собачников.

2. Владельцы собак чаще занимаются бегом и ездят на велосипедах.

Потому что собаке нужно двигаться.
Причем в резвом темпе.
И просто так ей бегать неинтересно.
Гораздо приятнее преследовать хозяина.
Учитывая, что некоторым породам собак рекомендуется пробегать в день по 10-15 километров, вместе с покупкой щенка стоит сразу озаботиться приобретением велосипеда и беговых кроссовок.

3. Собаки крупных пород помогают хозяевам накачивать мышцы рук, груди и спины.

Ты когда-нибудь пытался удержать одной рукой груз в 80 килограмм, который желает бежать за вон той киской со скоростью 40 км/ч?
Неудивительно, что у хозяев крупных собак такие бицепсы.
И еще: первый год щенку крупной породы не рекомендуется самостоятельно спускаться вниз по лестнице — можно травмировать лапы.
Поэтому он будет съезжать на хозяйских руках.
Но не пугайся — вес щенок набирает постепенно, примерно 1 килограмм в неделю, так что ты и не заметишь, как накачаешься до требуемой степени.

4. Если долго и регулярно ласкать собаку, особенно длинношерстную, у тебя нормализуется кровяное давление.

Влияние статического электричества на кровяное давление пока изучено недостаточно, но эксперименты свидетельствуют о том, что длительный контакт с шерстью собаки приносит положительный эффект.
Похожего эффекта можно достичь, поглаживая ежедневно в течение получаса шерстяной плед.
Но плед не будет подбегать к тебе каждую свободную минуту, требуя, чтобы ты почесал ему пузо.

5. Собачники, прогуливающиеся со своими питомцами, лишь в исключительных случаях становятся жертвами разбойных нападений, а их квартиры редко становятся объектами взлома.

Пусть единственное, на что способен твой пес при встрече с ворами, это принести им тапочки, но права голоса его никто не лишал — когда в дверь ломятся, любая собака залает автоматически.
А воры очень не любят общаться с собаками.
Потому что собаки кусаются и, вообще, мало ли что у них на уме.
То же самое и на улице — хулиганы и разбойники обычно предпочитают не связываться с четвероногими, так как это всегда лишний риск.
Кстати, стражи порядка тоже не любят общаться с собачниками и проверять их документы.
Во-первых, всем и так понятно, что этот человек в засаленной телогрейке делает ночью в лесопарке.
Во-вторых, собак сложно запихивать в машину и возить в отделение на установление личности.

6. У собачников всегда найдется тема для разговора с людьми.
Даже с посторонними.
Попутчики в вагоне, соседи по столу на вечеринке, сослуживцы на работе — со всеми ты сможешь найти общий язык, общаясь на великую и занимательнейшую тему «Моя собака вчера натворила такое!» При этом ты можешь прослыть великолепным юмористом, даже если в чувстве юмора тебе было отказано изначально.
Ты ничего не выдумываешь, просто сухо констатируешь факты — но репутация весельчака тебе обеспечена.

7. Собака — это замечательный способ отпроситься с работы или объяснить опоздание.
Больные тети и зубы — это хорошо.
Застрявшие лифты и сломанные краны — уже не котируются.
Простуженные дети уместны лишь в том случае, если с тебя не вычитается ежемесячный налог за бездетность.
Но даже самый жестокосердный начальник не устоит, если ты ворвешься в нему в кабинет со словами: «У нас выпало третье веко! Срочно нужна операция».
Заодно может стрельнуть у него в долг денег на лечение.
Велик шанс, что даст.

8. Обмен документов в милиции при наличии собаки — дело элементарное.

За выстиранный паспорт с тебя возьмут штраф.
За утерянный паспорт — тоже, да еще целый месяц будут терзать необходимостью собирать различные справки.
Но если ты сумеешь красочно пожаловаться паспортистке на то, что паспорт у тебя съели, — выпишут новый без дополнительных взысканий.
Прецеденты были.

9. Наличие собаки очень помогает ухаживать за девушками.
Познакомиться на улице?
Нет проблем.
Если собака умная и дрессированная, можно велеть ей отнести к ногам прекрасной незнакомки букетик одуванчиков (есть, правда, риск, что по дороге цветы будут заменены на жирный пакет из-под чипсов или частично обглоданный вороний скелет).
Если собака не очень умная, то девушку можно поймать на поводок, заставив пса запутаться в нем у нее под ногами.
Девушки склонны испытывать симпатию к мужчинам с собаками.
«Если он завел себе собаку, значит, он испытывает потребность в любви и желает о ком-либо заботиться».
Во время первого свидания у тебя дома никто лучше собаки не справится с задачей создать непринужденную обстановку:
ведь это не ты первый толкнул девушку на диван, залез ей на колени и обцеловал ее всю от макушки до ног?

"ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ СОБАКИ"

Сегодня выставка собак,
Хозяина трясет.
Ринговку, щетку, лакомство,
Он все с собой берет.
Мы долго едем загород,
В какой-то тесный клуб.
Здесь собрался чудной народ,
С собаками снуют.
Я понимаю это все,
Как будто, для меня.
Но, лучше б мы поехали…
В цветущие поля.
Хозяин очень долго ждет,
Когда настанет час,
И парень в рупор заорет,
Так вызывают нас.
Сейчас ко мне полезут в рот,
Я это не люблю.
Но, если хочет так хозяин,
Ради него стерплю.
К нам сухо подойдет эксперт,
И что-то говоря,
Довольно жестко, неприятно,
Ощупает меня.
Я должен выстоять сейчас,
Ведь рядом со мной тот,
Который важен для меня,
Его опять трясет.
Мы пробежали пять кругов,
Хозяин мой устал.
Псы, что стояли рядом,
Пошли на пьедестал.
Я понял, проиграли мы,
И дело все во мне.
Хозяин, что-нибудь скажи,
Я думал о тебе.
Ну хочешь, я вернусь на ринг,
И сделаю "сидеть".
Не буду лаять, зажиматься,
И на собак смотреть.
Хозяин, только улыбнись,
Погладь загривок мой,
Скорее ты за руль садись,
Поехали домой.
Я дома докажу тебе,
Кто самый лучший пес.
Газету, тапки принесу,
В колени суну нос.
Еще десяток выставок,
Ради тебя стерплю,
Но все же гавкну я на ринге:
"Тебя люблю! Люблю!"

Ещё перлы экспертов:


Ринг чемпионов-кобелей, собак много, конкуренция приличная, рядом собралась толпа болельщиков - размечают каталоги. Эксперт вызывает очередного кобеля, весьма известного у нас - ставят на стол, смотрит прикус, трогает руками, потом ищет у него под хвостом и... пауза, улыбка эксперта начинает меркнуть. Все за рингом замирают, не веря своим глазам. Тишина гробовая наступает. И вдруг эксперт, радостно улыбаясь, поднимает вверх руку с оттопыренными двумя пальцами - шутник, блин. Как выдыхали все за рингом - кобеля со стола чуть не сдуло.


"Счастливая молодая сука с приятным темпераментом"


Из описания немецкой овчарки: "Излишне выбрасывает передние конечности".


"В движении дрочит хвост".  Вот такая неудовлетворённая собака получилась...


Моему риджбеку эксперт (или ассистент постарался) написала -достоинство длинное  


А мы один раз вышли в бебиках в ринг и слышим, как эксперт спрашивает у ассистента: "Что это за порода?"

Такой большой, а яйца себе не отрастил”


Эксперт описал собаку, но забыл пощупать "задний прикус"
Так вот, собаку уже вывели из ринга, тут судья вспомнил и как закричит хендлеру: "Мужчина подождите! Дайте я ваши яйца пощупаю!"



«В движении сближает глаза и крючит спинку носа".


«При движении подставляет зад"


Мы тоже как то в на CACIBе получили описание - "Всё хорошо!"


«мочка носа подвижная"


«веселый хвост"


Нам написали скотчику, что грустно несет хвост.


«голова породная, кобелинная, но инбридинг ушей"


В описании сыночка нашего Данилки на Евразии такая фраза: "У него есть шея!"


«очень воздушная, женственная сука. У нее все впереди»

а моему той терьеру написали в описании красивая рожа!!!!!!!

а Бемби нашей в описании в бебиках подчеркнули.- Без признаков карликовости
_________________


В начале 90-х на выставке в Парке Горького в дипломе указана порода моей собаки - "Ерландиский сетёр»


"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

"Слишком крутой нос"

"Возбужденный хвост"


Описание немца. Судья диктует:"... Недостаточный объем головы,...", в итоге в
описании "... Нет головы


"Описание собаки: фраза- " Собака в драйве"

Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отличная линяя верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).


"Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу)

"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)


"Красивые уши очень гармоничны с мордой"

Выставляет хендлер немецкую овчарку, ну а кобелю посредине ринга вдруг приспичило. Правда хозяйка, по указанию хэндлера немедленно метнулась и убрала. Судья подходит и говорит, обращаясь к собаке: "Ну что, обосрал себе всю карьеру?" Все, хозяева в расстроенных чувствах, ни на что, не надеясь, обреченно ждут результатов. Ну, вот ринг и закончен. Судья объявляет: "Хоть ты и зас##нец, но все равно - CACIB, ПОЗДРАВЛЯЮ!!!"


тоже на выставке 18.11 за кадром мнение эксперта - про суку - кобель с сиськами, про кобеля - шкаф на ножках



«Нет описания породы, не знаю вкладываетесь ли вы в рост?" (Чайковская РФ 16.12.2007)

в листах описания:


--Прикус норма,но похож на недокус.Даю САС.

--Слабая оброслость челюсти.

--Слабо выражено коленно-плечевое сочленение

--Вульгарная вторая треть хвоста

--При движении широко открывает голову

--Значительные защечные мешки(это о стаффе)

--Зубы комплект,конечности комплект

--Линька затронула некоторые важные части организма

--Прекрасная квадратная голова(вестхайленду)

--Односторонний крипторхизм правого уха

--Какая голова! Какая спина!Какая девочка! Хозяйка скромно-у нас мальчик.
Эксперт-Да ты еще и мальчик!На бест,на бест!

--Слишком большая голова по отношению к крупу

--Жирная сука с отвислыми сосками,САС,САСИВ,ВОВ

--Красивая линия низа(о скотче)

--поздравляя владельца суки с ЛПП,эксперт жмет руку и говорит-"Поздравляю! Вы лучшая сука!"
На что хозяйка ответила-"Спасибо! Пойду мужа обрадую."

--Отличные движения в стойке и вне

--Иноходь передних конечностей

--Отличные движения обезображенные хвостом

--в описании суки "семенники в норме"

--эксперт-"САС то дать можно.но у вас с головой что то не так
владелец-"Что не так?"
эксперт-"Вот в профиль так,а в анфас не так

Вы настоящий собачник, если…
1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать «Джесси, пи-пи! », в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история).
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе «Собаки» в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий собачник: ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете или на вашем аватаре!!!

Как фотографировать щенка....

1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат.

2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро.

3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скарлупы.

4. Выберите подходящий фон для фотографии.

5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус.

6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок.

7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику.

8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках.

9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка.

10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы.

11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка.

12. Положите стопку журналов назад на стол.

13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки.

14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат.

15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!"

16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате.

17. Смочите горло чем-нибудь покрепче.

18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место" прямо завтра с утра...

@Traysy
   Гость войдите или зарегистрируйтесь от 24. Январь 2008 :: 15:04:

Смех продлевает жизнь, спасибо!

Именно этого я и добиваюсь