|
| Анекдоты о собаках |
| Анекдоты |
* |
Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!! |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Каштанка спрашивает у Му-Му:
- Ну что задумалась, мать?
- Да вот не знаю, что делать, то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами. |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
| "Ну и везёт мне сегодня, так везёт"- подумала собака Баскервилей, глядя как по тропинке вслед за Герасимом медленно идёт академик Павлов. |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
У одного кинолога (спец по собакам) жена родила тройню. Он пригласил отпраздновать это событие своего друга, тоже кинолога. Приходит его друг к нему домой (шампанское, цветы и т.д.) посидели, выпили друг и говорит: "Покажи новорожденных". Заходят в комнату и там на кровати
лежит тройня. Друг всех пощупал, посмотрел и говорит:
- Ты знаешь, я бы средненького оставил. |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик. Подходит дядя:
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке!
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака! |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать. |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Бульдог, гуляя по двору,
видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
|
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к
баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная? |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Надпись на калитке:
Стучите громче, глухая собака! |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
| Из всех собак, перебегающих дорогу, меньше всего шансов у таксы. |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесёмку и завяжи ему
яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп.
Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать,
начинает храпеть. Жена и ему бантик - и всё тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но,
как видишь, первое место все-таки взяли. |
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Прочитал мужик в газете объявление:
- Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки.
Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил бутылку водки, пришёл
по адресу.
Хозяин открывает дверь, мужик говорит:
- Покажите ореховую спальню.
Его проводят в пустую комнату. Посреди неё стоит собачья будка.
Хозяин квартиры говорит:
- Орех, вылазь,я твою будку продал.
|
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Приехала женщина в гости на дачу к друзьям.
Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая
жирная такса".
|
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек
у одной двери курит,
у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит
ревизор и сначала к
курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком
подходит к хозяину
собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
|
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
* |
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в
чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом
и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец,
ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь
мне мою собаку.
|
05 Apr 2008 Admin
|
Читать...
|
<< Назад 1 2 3 4 5 6 Вперёд >> |
|
SMS 20-ка
Добавить сообщение
Обновить
|
|
